Si creer es imaginar lo que no podemos saber, ojalá sea verdad todo lo que no se ve...

Has perdido algo?

lunes, 27 de febrero de 2012

Dormir o morir en el intento

A punto de acabar el primer mes del segundo cuatrimestre puedo decir que parece que lo he pasado con éxito (o al menos de manera bastante satisfactoria). Pero mi cuerpo no podrá aguantar este ritmo mucho más y, desde luego, no hasta los exámenes de Junio. Esta claro que durmiendo 6h diarias o incluso menos no se llega a ningún lado, al acabar la semana parezco una zombie! Como diría mi amiga y compañera Juli, tienes el cerebro "horchatado". Así que de aquí en adelante voy a intentar dormir al menos unas 6-8h para descansar lo necesario y así estar fresca y animada para poder afrontar con ganas tooodo lo que tengo que hacer este cuatrimestre (sé que lo ideal para mí suele estar en las 10h, después de eso ya no hay cansancio que valga, pero eso lo dejaré para los fines de semana que espero será cuando tenga algo mas de tiempo). Ya contaré que tal me va y si consigo finalmente relajarme, despejar la mente, descasar y no morir en el intento. Nos leemos! 

Sonia

jueves, 23 de febrero de 2012

Judith I



G. Klimt, Judith I
(1901, viena, Osterreischische Galerie)


Judith I es una joya, una pintura preciosa, pero no se colocará en ninguna iglesia, sí en un templo del arte, es una pintura blasfema. Recoge de la historia sagrada aquellas figuras, ¡hay tantas!, que hicieron del engaño su arte, y el engaño se funda aquí en la belleza y la atracción irresistible. Su éxtasis, los labios semiabiertos, la mirada satisfecha, soñando e invitando, constituyen la manifestación del dominio sobre el hombre muerto: una historia que ya no es sagrada.

V. BozalLos primeros diez años (1900-1910, los orígenes del arte contemporáneo)
Ed. Visor, colección La balsa de la medusa, Madrid, 1991

lunes, 20 de febrero de 2012

martes, 14 de febrero de 2012

Vaporoso Camarasa

"Las figuras, vaporosas, traspasan su corporeidad y se trasladan al universo de los sueños"


"Valor de ensueño donde la figura femenina se compara a una flor.
Juego de significados sin ser una alegoría concreta pero que manifiesta una "trascendencia simbolizante".

Anglada Camarasa por Jaime Brihuega

domingo, 12 de febrero de 2012

MAS DE UN MES, 2012

Tengo la sensación de que mi vida es una mierda. Me pasa muy a menudo y cada vez estoy mas convencida de ello. Es así y no lo puedo evitar. "¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿De dónde vengo?" Son preguntas que me atormentan a diario y me corroe no tener respuesta para ello. Yo no tengo el control de mi propia vida y por el momento tampoco nadie puede hacer que lo tenga, eso es algo por lo que todos deberíamos arder.
Agradezco mucho a la gente que intenta aconsejarme o animarme para que o me sienta así, trato de entenderles, no ser demasiado bordes con ellos y, si me sale,  repetirles una y otra vez "gracias" con una sonrisa. En realidad este año no ha empezado nada bien para mí, una ultima etapa mala que he tenido hace poco y que todavía me dura ha coincidido con el final de las clases + exámenes, malas noticias del médico respecto a la recuperación de mi dedo y la mala situación en general que desde siempre envuelve a mi familia y que lo agrava todo. El empeoramiento de la crisis y las "arduas" y por otro lado inservibles medidas de nuestro nuevo gobierno nos afectan a todos, sí, pero si ya estabas mal de antes hace que se vuelva todavía peor. El mundo esta cambiando y sí no podemos hacernos a ese cambio, sí nos dejamos llevar por esta masas de gente que parece que no van a ninguna parte (o al menos a ningún lugar donde merezca la pena ir, yo eso sí que lo he pensado mucho y no quiero ir dónde el resto de personas vayan, creo que precisamente esta contracorriente es lo que me pasa factura) vamos a desubicarnos, a perdernos, a no encontrarnos... Sí no cambiamos a la vez que toda nuestra sociedad nos quedaremos atrás, y PUMBA! Nada de lo que hayamos intentado hacer hasta ahora habrá servido para nada.
En fin, de aquí a unos días "parece" que estoy algo mejor y la gente se piensa que se me ha pasado. Pues no, que no me veas llorar a las 10, las 2, las 8 e intermitentemente desde las 12 de la noche no significa que mágicamente este bien. Son mis problemas y tú no puedes ayudarme a resolverlos, es un hecho, eso es así, OK, pero por favor, no opines sobre mí o sobre mi vida si no sabes que es en realidad lo que me pasa. Y tampoco digas que quisieras ayudarme si no sabes como o no puedes. Así no haces mas que irritarme, te lo advierto, y lo último que quiero es terminar gritándole a nadie.
¿Qué como se sale de todo esto y se consigue un final feliz? NO LO SÉ. Lo pienso a cada minuto, a cada momento y sólo doy con cosas que debí no hacer o no decir en el pasado, cosas que no debieron ser así para ahora no estar en esta situación. Pero eso ya da igual, en la vida casi nunca se puede volver atrás o rectificar, así que aunque no puedas evitarlo esta bien saber que no vale la pena estar continuamente rumiando acerca de las razones por las que has llegado aquí, cómo y cuándo, porque ya no hay marchar atrás.
Todo puede solucionarse sólo, sin hacer nada, por medio de otros (aceptemoslo, esto es muy dificil y casi nunca es así) o puedes trabajar duro y buscarte la vida para mejorar tu situación. Eso es lo que intento hacer yo, pero no deja de frustrarme el hecho de que pese a todo mi vida no avanza. Sí consigo cambiar algo y que vaya a mejor me estanco de nuevo y cuando me doy cuenta de ello quizá ya sea tarde para arreglar la situación.
Bueno, no sé si alguien estará leyendo esto o si lo lee y ha llegado hasta aquí se ha enterado un poco de lo que me pasa... sí hay palabras de ánimo en los comentarios prometo no gritar a nadie, si hay consejos tampoco, pero decir que sólo lo he hecho para expresarme y que la gente me entienda. Porque aunque no tengo 15 años sigo teniendo la misma sensación de que este mundo y esta vida no son para mí, porque no encuentro a nadie que me entienda cuando hablo de ella.


(Dejo este vídeo. Eel impulso de escribir esta entrada vino escuchando esta canción del nuevo disco que están a punto de sacar Niños Mutantes)

jueves, 2 de febrero de 2012

Sangre

Cada cierto tiempo me viene a la mente el recuerdo de un sueño que tuve una vez.
Uno de esos en los que nada te es familiar, vives una situación extraña por completo y los personajes que te rodean son todos desconocidos para ti.... Pues bien, en el sueño yo me movía con una especie de gentuza de los suburbio, sabía que no me podía fiar de nadie y sentía que nadie se fiaba de mí. La cosa se fue alargando y ya al final, cuando la historia se vuelve mas interesante y tú mismo fuerzas a tu subconsciente para saber que va a ocurrir, todo se torcía. De repente todo empezó a suceder muy deprisa y en medio de tanta confusión alguien venía y me apuñalaba (ya digo que no era gente de fiar, todos putas, chulos y pandilleros, tal cual). Esa sensación de ahogo, de no poder respirar, con toda la sangre de mi cuerpo fluyendo hacía mi tripa y brotando sin poder evitarlo,  el pánico que sentí en un momento al notar el filo traspasarme es algo que acude a mi mente de vez en cuando. Si ando sola por una calle oscura y que parece vacía (quizá no solitaria del todo) pienso que da igual, que no sé que coño hacía yo en esas circunstancias tan bizarras en ese sueño ni como había llegado ahí, pero que si alguna vez se presenta la situación yo ya sé como se siente.
En realidad soy consciente de que ni por asomo debe ser así, pero en fin, el miedo siempre es el mismo y como diría Calderón: que la vida es sueño y los sueños, sueños son.
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