Si creer es imaginar lo que no podemos saber, ojalá sea verdad todo lo que no se ve...

Has perdido algo?

lunes, 30 de marzo de 2009

Sueños

Tengo un sueño que se repite, bueno, mas o menos es solo un sueño y mas o menos no. Me ocurre a veces que en mis sueños tengo la sensación de ir buscando algo. Avanzo y avanzo y no sé ni a donde voy ni porque, ni tengo remota idea de lo que estoy buscando. Me siento como una pequeña Alicia andando por calles desconocidas. Lugares que no conozco pero que se repiten reiteradamente en las noches y que a veces cambian pero que yo siento que siguen siendo el mismo. También salen personas que a veces conozco y a veces no, o es como si las conociera, o si las conozco no son como son y son como extraños. Como ya he dicho, en esa búsqueda sin explicación hay calles húmedas y oscuras de noche, pero también hay portales, escaleras, autobuses, personas y fiestas. Y pasan cosas, cosas que me dan un miedo terrible y trato de todas formas de “desterrar al olvido”, o son cosas muy agradables o extravagantemente divertidas que quiero recordar. Sean lo que sean, son sueños que me calan hondo durante un par de días y me golpean con “flash-backs” a lo largo del día mientras me desgasto el pensamiento dándole vueltas y mas vueltas a lo que sea, aunque que no tengo ni idea de que estoy buscando. Sea lo que sea está claro que no lo encuentro, pero me da igual, porque aunque tenga ganas de llegar al final, cuando estoy durmiendo y en mis sueños aparecen ya “esas calles” se que va a pasar algo. Tal vez no sea seguro, pero algún día llegaré al final. Al quit de la cuestión. Y a ver que pasa. Así que ya sabéis, cuando me veáis distraída “soñando con mis cosas” no me interrumpáis bruscamente, no se me vaya a olvidar todo de golpe y sería un fastidio si por fin hubiera encontrado lo que parece que llevo tanto tiempo buscando.

lunes, 2 de marzo de 2009

Veleta, así me llaman

Cambiante como una veleta, así es mi vida. Un desastre sin rumbo que se guía por el viento que provocan los demás… Sonará patético, pero lo cierto es que todas las noches sueño que soy otra persona. Una yo con iniciativa y un buen porvenir, con amigos que me valoran, me escuchan, que me quieren. Todas las noches cumplo ese sueño que todos tenemos de huir a un lugar lejano y ser como de verdad quisiéramos ser. Porque no me sirve andar de un lado a otro conociendo solo direcciones inciertas.
No conservo a nadie de quienes deje en Madrid al irme con 11 años, los que se quedaron en el pueblo a los 16 son ya aun mas diferentes a mí de lo que ya eran, aunque supongo que siempre nos guardaremos cariño y de los que no me querían, pues no merece que hable muchos de ellos la verdad, más tonta soy yo por renovarles la oportunidad de tenerme una y otra vez.
Del Ramiro solo he sacado a una persona más especial que las demás, alguien que no se si en ocasiones se sentirá como yo o llegará a comprenderme, pero estoy casi segura de que ella tardará en abandonarme (o eso espero) y que es alguien que confía en mí y yo en ella, eso me vale. A los demás les quiero, sí, claro que les quiero! Menudos dos años hubiera pasado sin ellos! Pero supongo que ahora nos vale con saber que seguimos vivos, porque poco trato más tenemos.
Ese es uno de mis grandes problemas, que soy una dejada. Las amistades hay que mantenerlas, con te quieros, con abrazos, con silencios infinitos y miradas, y cuando eso no se tiene, que queda? Pues para mi es suficiente el estar, el saber que tengo a esa persona para lo que necesite, aunque lo que necesite no sea lo que tengo y haya que conformarse con una llamada telefónica para llorar en un hombro imaginario. Porque eso es lo que se puede esperar de mi, todo y más. Y si alguien no lo ha entendido, no puedo hacer nada, porque a veces todo y nada son la misma cosas. No se si será por eso que la gente que encontré al llegar aquí y con al que he estado tan a gusto me fallo a los 18. Gente que creía conocer, pero que en absoluto conocía, pues me han hecho mucho daño, y decir mucho es quedarme corta.
Por eso ahora no se si puedo confiar en alguien o no, y en quién.
He comenzado una nueva aventura en la universidad, no se bien como ni porque ni de donde surgió, pero el arte es lo único que a veces me salva de morir asfixiada. Muchas veces he estado a punto de llorar al observar una obra de arte, y no se porque, porque no soy muy empática que digamos, supongo que simplemente mi interior sensible necesitaba sentir algo mas…
En Geografía&Historia he conocido a mucha gente, chicas maravillosas que me apoyan mucho y con las que de una vez por todas espero tener una relación duradera.

A pesar de todo, de que parezca que me siento algo mal de nuevo, nada de eso. La vida viene como viene y los golpes hay que aforntarlos de frente, por muchos palos que te lleves, por mucho que duela, aguantar y seguir y seguro que algún día los sueños no tan ireales podrán hacerse realidad.

Los 19 me han sido un buen año, a pesar de todo, porque aunque me hayan dejado en la estacada, ignorado y criticado, ya he aprendido a sobreponerme y estoy lista para los 20, estoy segura de que serán aun mejores y tendrán mil y un momentos increíbles que recordar!

(Hago esta entrada ahora porque no he estudiado nada para el examen de Barroco y si reflexiono me olvido de ello, y porque como mañana ya tengo que ponerme a estudiar a lo bestia para el examen, que es el martes, pues después no tendré tiempo antes de mi cumpleaños, que es el jueves, para pensar nada filosófico con algo de sentido y no sea ni muy depre ni muy eufórico por la fecha que se avecina. Conclusión: que viva los 19, pero que vivan mas los 20!)
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